Já defendi os garotos nesta coluna, lembra? Mas convenhamos, às vezes eles pisam na bola com os dois pés! Pé na bunda dele? Sei lá, vai depender do grau da sua irritação. Relacionei 10 manias/atitudes bem chatinhas e marquei o meu grau de irritabilidade, intolerância, chateação e etc. Vamos detoná-los só um pouquinho:
1 – Ele é chegado em escatologias Desculpa, mas garoto porco não dá! Conversar – e fazer - coisas nojentas com os amigos é uma coisa, praticar tal “esporte” perto da namorada é outra. Um “arroto” pode até ter seu charminho no meio de um rock paulera – mas a tolerância pára por aí. Escatologias “quebram o encanto”. Broxante! Mas se você é chegada no esporte, assista “A Repossuida” com ele.
2 – Ele zoa a namorada na frente dos amigos Dizem que isso é insegurança, eu acho que é palhaçada mesmo. Ficar mais soltinho na frente dos amigos – ou do irmão mais velho - é super normal. Mas usar a namorada de picadeiro não rola. Tenho raiva desses tipinhos, e mais ainda das namoradas tontas, que deixam o cara fazer isso.
3 – Ele é o senhor sabe tudo Cinema? Música? Tabela periódica? Tabuada do 9? Ele é “o bom” em tudo! Tem o mapa da cidade na cabeça. Não precisa de médico porque é forte. Tem opinião formada sobre todos os assuntos e todas as pessoas. No raso ele parece inteligente, mas no fundo é um grande porre!
4 – Ele gruda e recita poemas É raro, mas quando o garoto dá pra ser romântico demais ... xiiii ... é um saco! O cara só fala em amor, manda 10 SMS melosos por dia, bota faixa de “eu te amo minha tetéia” na frente da sua casa, entre outros. Pior, ele enche tanto a sua bola, mas tanto, mas tanto que o seu saco estoura! Menos, meu filho, menos!
5 – Ele não está nem aí Você pinta o cabelo de vermelho, bota saia curta, um nariz de palhaço ... E ele não faz nada. Continua alí, imóvel, com cara de paisagem. O namoro rola meio morno, em tons pastéis, meio bege, meio cinza. Você empurra, mas ele não pega no tranco. Síndrome de songo-mongo é um problema, mas um dia ele acorda ... ou não.
6 – Ele vasculha as suas coisas Se achar dono do outro é um problema... O cara olha todos os recados do Orkut, as ligações atendidas – as não atendidas, descola a senha do e-mail e inferniza até conseguir terminar o namoro. E depois que consegue, quer voltar. “Eu juro que nunca mais vou fazer isso!”. Ahã, a gente acredita.
7 – Ele faz Cooper com o controle remoto Deixa essa droga de tv parada num canal, moleque! Ô chatice.
8 – Ele conta tudo pra mamãe Depois do maior quebra pau... ele conta tudo pra mãe. Ela ouve atenta a versão dele e prepara um leite com chocolate quentinho pra acalmar o coração do rapaz. Você espuma, mas não tem jeito, ele dá com a língua nos dentes sempre que rola um estresse entre vocês. Diálogo entre mãe e filho é ótimo. Chato é ter que encarar a “véia” depois da crise.
9 – Ele é mão-de-vaca Tenho um amigo que sempre diz: “O bom homem é aquele que te leva pra Paris”. Hahaha. Não sejamos alpinistas. Mas fala sério, tem cara que é o maior Nonô Correia. Menino munheca é um problema, soa egoísta, feio, pequeno, urgh! Não estou dizendo que o cara tem que bancar a mulher, mas pequenas delicadezas são bem vindas! Mais pelo gesto, menos pela grana.
10 - Ele olha pra outras garotas na “caruda” Oras, vá pra ...........
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